Ninguém Vai Tirar Você De Mim

Não quero falar da morte. Presságios e interpretações sempre me assustam. Acho que estou com fome. Sinto minha mão tremendo lentamente. Só pode ser ausência de comida. Porém, meu estômago me mata agora de uma dor tão forte que não quero comer.

Meu estômago me mata. Curiosa forma de formular a frase. Usando a morte. O mesmo que dizer “estou morto de fome”. Por alguns momentos, penso que qualquer das coisas que estou doente agora sejam um tanto quanto incuráveis. Eu, que não conheço nada de medicina. E me pergunto, sendo um grande perdedor, se conseguirei tudo aquilo que sonhei sempre.

Ultimamente sei que minha mente tem oscilado. E me assusta caso descubra que isso não volta mais. Minha normalidade. Pergunto-me se terei competencia para julgar-me são se tudo continuar assim.

Minha felicidade é divida em pequenas coisas. As vezes, sinto que queria estar com alguém para usa-la como motivo de minha felicidade. Mas imagino algúem boba e feliz demais. Alguém que não sabe se está triste, por isso é feliz. Se a tristeza se ausentasse de nosso coração, seriamos felizes, portanto?

Dizem que é um momento, não? E todos os momentos felizes que tive quase me arrebataram. Não sei lidar com a felicidade. Já a tristeza é tão inerente ao ser humano. Porque sempre somos descontentes porque queremos mais. 

Minha vida foi muito pouco feliz depois de um certo tempo. Mas o que é essa felicidade, de fato? Pode ser mesmo um estado imaginário. Um ópio que invade nossas veias e acha que tudo pode estar bem.

A felicidade é instável, o amor de hoje vira lixo amanhã. Mas me falta compreensão para entender a felicidade. A felicidade é uma grande mentira bonita.

Talvez eu seja mesmo triste. Não esteja triste como algo passageiro. E sim a triste seja um dos meus componentes básicos de fábrica. O que me machuca é que tem dias que não quero nem palavras, nem tenho vontade de expressar nada em meu rosto tamanha a tristeza. É a hora de tomar pílulas quando a tristeza me invade assim.

Talvez nessa hora tudo que eu queria era uma pílula mágica que me tirasse disso, ou alguém forte o suficiente para tirar isso de mim. Romântico. Mas sempre sobra somente eu mesmo em meu mundo. Portanto, resta a mim, tirar com o meu nada, a dor. Claro que não há força alguma...

Clinicamente, eu seria diagnosticado como depressivo? Ou será que não apresento os sintomas? Talvez sim. Pretendo descobrir isso em breve fazendo terapia. Tenho tantas coisinhas dessa para fazer que me assusto. Tenho esse tempo que escorre até tudo se realizar. E até lá sofro sempre.

Minha felicidade vem em pequenas partículas. Dependem das pessoas que estão ao meu redor. Perceber que a pessoa está feliz, todos percebem. As vezes, invejam. E eu, de fato, acho esquisito quando as pessoas são felizes demais. Contraria o lado escuro da vida.

Nesse momento eu penso nos suicídas. Um homem pode muito bem destruir sua vida. As coisas que ele mais quer começam a ruir, e mesmo o mais preparado dos homens não suporta a destruição de tudo aquilo que fez ou acreditou.

Me lembro de um poema antigo de um amigo, não sei, que diz exatamente isso. Um homem que fez uma casa e foi destruida, mas que, com fé, a fez de novo. Porém, essa mesma casa é destruida novamente e o homem mete um balaço em sua cabeça. Não suportando a dor da perda de novo.

As pessoas sempre se assustam com os suicidas, mas tenho certeza que eles deixam pistas de seus lamentos espalhadas pelos cantos. Não sou um suicida, talvez um suicidário, no máximo. Mas sei que preciso de algum tipo de atenção. De um contraponto que não posso fazer. 

Talvez seja assim os suicídas, querem ser salvos por alguém. Fazem esse drama todo se enloquecendo, pois estão buscando o super homem que os salvem. Acho que é inconsciente. Procurar um lugar para encontrar aquilo ou isto que precisa-se.

É engraçado essa história dos suicidas. Quando eles se matam ou tentam. A familia o trata com muito cuidado, como se fosse um louco, uma aberração. Só nesse ato extremado as pessoas percebem o quanto aquele homem está arruinado. Porque é um desabar de um prédio o suicídio.

Esse pouco a pouco que um homem rui, quase ninguém percebe. Ou você conseguiria perceber que algo pouco a pouco se desfaz...? Caquinhos e caquinhos por dia...? Ninguém percebe, amigo.

Não acho que o suicidas se matem sem explicação. Se matam por não ter coragem de se reconstruir. Uma bela frase de efeito. Pena que a vida não é uma rima.